?

Log in

No account? Create an account

Репатриант

Гриша Аверьянов очень хотел уехать из России, а потому, собрал все необходимые документы и пошел израильское консульство.
- Здравствуйте, - сказал Гриша, - Я вот справочки принес. Бабушка моя, урожденная Авербух, при советской власти сменила фамилию на Аверьянову. Хочу обрести историческую Родину. Как сказал поэт: "И вкус фалафеля нам сладок и приятен!"
- А у нас теперь упрощенная процедура! - говорят в консульстве. - Справки больше не нужны. Технология восторжествовала над бюрократией, и все решает генетический анализ. Вот вам пробирка - плюйте. А мы ваш плевок тут же засунем в специальную машину, и она прям сразу напечатает вам еврейский паспорт.
- Ого! - поразился Гриша, - У нас тут до сих пор лаптем щи хлебают, да жетонами в метро пользуются, а у вас генетический анализ! Давайте скорее вашу пробирку, я вам сейчас в нее хоть литр наплюю!
- Литр нам не надо, хватит одной капли. - говорят чиновники - Вы плюйте, а Альберт Иммануилович пока принесет вам праздничную кипу и питу с тремя видами хумуса.

Read more...Collapse )

Айвазовский

Художник Миша очень любил Айвазовского и тоже хотел стать великим маринистом. Увы, в маленьком сибирском городе, где он жил, моря не было, а были только грязная речушка, в которую сбрасывал отходы местный металлургический комбинат, кишащее комарами болото, да бассейн, почему-то называющийся "Автомобилист". Но Миша не унывал. Он брал мольберт и краски, садился на зрительской трибуне и рисовал бушующие воды бассейна. Бушевали они, правда, не от северных штормов и тропических циклонов, а от того, что в них плескались бледные от долгой зимы дети, полные пенсионерки, да крепкие металлурги, но для тренировки живописных навыков хватало и этого. Как-то раз, директор "Автомобилиста" подкрался к Мише со спины, чтобы подсмотреть, что он там рисует, и увиденное ему очень понравилось.
- Какая прекрасная картина! - сказал директор - Я бы такую повесил у себя в кабинете!

Read more...Collapse )

Эффективность

Один мальчик пришел устраиваться на работу к Бизнесмену и спрашивает:
- А какой у вас график работы?
- О, у меня нет такого понятия - сказал Бизнесмен - Я считаю, что люди не должны работать по графику, они работают по задачам. Вот выполнил задачи - можешь идти со спокойной душой. А не так, что в восемнадцать ноль-ноль встал, все выключил, дела бросил, на все наплевал, домой пошел и потом трубку даже не берешь. Нет. Ты сначала все сделай - а потом уже иди. Согласны со мной?
- Согласен! - ответил мальчик. - Мне такое очень нравится.Первые пару недель он вникал в процесс и засиживался на работе допоздна. А потом как-то взял, да и выполнил все задачи до трех часов дня.
- Ну я пошел? - спросил мальчик Бизнесмена. - Все сделано.
- Эмммм....мнээээммммм...Подожди...- засуетился Бизнесмен, лихорадочно выдумывая какое-нибудь задание (не отпускать же человека в три часа дня! Он должен минимум восемь часов отпахать!). - Вот! Смотри! Вот тут вот лежат старые документы, начиная с 2007-го года. Их надо бы разобрать. - радостно сказал он, доставая с самой верхней полки шкафа пыльную кипу бумаг.
- А зачем? - спросил мальчик.
- Ну как зачем? Чтобы порядок был. Вдруг нам что-то оттуда понадобится.И мальчик сел разбирать. Разбирал до шести вечера, потом ушел.
На следующий день, он выполнил все задачи до четырех, и потом снова два часа копался в старых бумажках.
А на третий день, ему так не хотелось возиться с этой макулатурой (он же понимал, что это тупая ненужная работа, занимаясь которой он просто высиживает время), что он начал растягивать основные задачи, гонять чаи, смотреть в окно, тупить в телефон или просто сидеть с умным лицом и глядеть в монитор, а по факту ничего не делать.
Так он дотягивал до 18.00, после чего радостно убегал из офиса.
Со временем, он настолько привык все растягивать, что совершенно разучился работать быстро и эффективно, и начал засиживаться на работе до ночи.Бизнесмен это ценил. Ему очень нравилось, когда его сотрудники подолгу торчали в офисе, а то еще и выходили в выходные. Он считал, что чем больше времени люди люди проводят на работе - тем лучше результат их труда, и тем выше его прибыли.Друзья мальчика тоже думали, что он молодец, и он очень много работает. Так и говорили:
- Где Степа?
- Степа сегодня не может - работа! У него столько дел!А Степа сидел в полутемном офисе и листал интернеты в телефоне. Потом он десять минут работал и снова залипал на полчаса в интернеты. Потом он пил чай, десять минут работал, и двадцать минут задумчиво смотрел в окно, размышляя о том, что жизнь проходит, а он все так и сидит в офисе.А потом он состарился и умер. И в его гроб положили подаренные мальчику когда-то часы с гравировкой: "Степану Максимовичу за достойную работу и упорный труд".
КОНЕЦ

Про человека думки

 

Как-то раз сидели мы в пабе в Купчино (это такой район в Санкт-Петербурге, который уже лет десять как обычный спальник, но некоторые до сих пор считают его страшной криминальной клоакой), а к нам за стол подсел человек Леха. 

Леха относился к числу тех людей, которые ведут жизнь полную приключений и авантюр - то есть, занимаются всевозможными темными делами, решают некие мутные вопросы, иногда сидят в тюрьме, а кроме того имеют склонность к философским беседам. Главной осью вокруг которой вращалась лехина философская мысль была классификация всех людей на два типа: люди дела и люди разговоров (сам он употреблял другое слово, более смешное и неприличное). Думаю, вы и так поняли в чем суть этого деления, и никаких разъяснений классификации не требуется, так как она говорит сама за себя. Вообще, у людей, занимающихся незаконными делами, нередко наблюдается такая вот лаконичность и точность мысли, которой нет ни у офисных работников, склонных изъясняться как можно более сложно, умно и путано, чтобы все поняли как много тренингов они посетили и умных книг прочитали, ни у рабочего класса, который слишком измотан монотонным физическим трудом, а потому предпочитает оперировать чужими идеями, взятыми из телевизора или интернета.

Read more...Collapse )

Приметы

 Один человек, когда куда-нибудь уходил, всегда делал перед дверью особые жесты руками - типа "запечатывал" от воров и прочих неприятностей. А как-то раз у него осталась на ночь девушка, и ему утром неловко было руками перед дверью махать, так что он никаких жестов не сделал и ушел на работу.
С большим трудом ему удалось досидеть до обеда, потому что он все представлял как злодеи вскрывают его дверь ломом и отмычками, потому что она не "запечатана". В итоге, он не выдержал, сказал, что плохо себя чувствует, вызвал такси и помчался домой.

Дома все было спокойно, но на всякий случай человек проверил все шкафы и балкон - не спрятались ли там воры?
А еще, после этой истории он разработал специальный жест "скрытого запечатывания". Как раз на случай, если кто вдруг смотрит.

***

Один человек всегда проходил в метро либо в третий, либо в пятый турникеты. В другие он никогда не проходил, даже в самые суровые часы пик, когда людская лавина неслась к эскалаторам не разбирая дороги. И вот как-то он бежит, торопится на последний поезд, а в метро сюрприз - рабочие чистят и смазывают все турникеты кроме одного - первого. Человек потоптался на месте, попробовал было подойти к первому турникету, но заставить себя пройти через него так и не смог, а потому вышел из метро и поехал на такси.

Кстати говоря, этот человек был хороший технический специалист с двумя высшими образованиями. Ага. Так-то.

Read more...Collapse )

Собеседование

 - Итак, задача, - объявила HR-менеджер Кутейникова, жмурясь от удовольствия - от завода идет широкая труба длиной 20 км. Где-то на ее середине произошел засор - на стенках наросли всякие отходы. Как можно прочистить трубу?
Витя начал начал задумчиво щипать себя за бороду, потом посмотрел в пол, потом в потолок, а потом нерешительно сказал:
- Можно "Крот" залить...
- Так ведь до засора 10 километров! - подняла брови Кутейникова - это сколько надо "Крота" вылить, чтобы он туда добрался? Пять железнодорожных цистерн?
- Ну... Можно еще взять гигантский вантуз...
- Вы когда-нибудь видели такой вантуз?
- Нет - признался Витя.
- Вот. Ну думайте, думайте. Как еще можно попробовать пробить засор?
- Тросом... Хотя нет. Тоже получается нужен слишком длинный трос.
Витя опять защипал бороду.
- Можно небольших камней в трубу спустить - они и пробьют. - предложил он новый вариант.
- Уже близко, но ведь камни сами могут забить трубу и усугубить ситуацию!
- Тогда... тогда можно сделать такие желейные капсулы с "Кротом" внутри, запустить их в трубу, они лопнут об засор и растворят его!
- Вот это версия! - восхитилась Кутейникова - Вот это я понимаю - гибкий ум. Но это сложный вариант. Можно проще. Вы очень близки. Попробуйте как-то совместить свой вариант про камни и вот этот про растворение.

Read more...Collapse )

Никого

 

Первым, что удивило Петю в то утро, была пустая будка охранника на входе. Обычно там сидел хмурый мужик лет пятидесяти, который весь день смотрел по маленькому телевизору сериалы про ментов и бандитов, демонстративно игнорировал попытки с ним поздороваться, и с явным отвращением заносил в журнал паспортные данные забывших пропуск. А сегодня никого не было, и телевизор молчал.

"Странно" - подумал Петя, пиликая магнитной картой и проходя через турникет: "Уволился он что ли?"

В коридоре у лифта тоже было пусто, хотя по утрам там всегда стояло три-четыре человека из тех, кому было лень подниматься по узким лестницам переделанного в бизнес-центр здания хлебзавода. Непривычное эхо собственных шагов было вторым, что удивило Петю, да так, что он достал телефон и посмотрел на часы - 10:10 утра. Как правило, в это время жизнь в офисах уже бурлила: туда-сюда бегали люди с кофе, лысый тип с гарнитурой в ухе ходил взад-вперед по коридору второго этажа и материл подрядчиков, вечно опаздывающие девушки, стуча каблуками, спешили заскочить в лифт, а на заднем дворе крупный бородач из неведомой конторы с третьего рассказывал другим курильщикам анекдоты. 

Но сейчас ничего это не было. 

В бизнес-центре стояла такая тишина, что Петя еще раз достал телефон и на этот раз проверил день недели - среда, 20-е сентября. Вроде не праздник и не выходной. На всякий случай, он зашел в интернет и посмотрел время онлайн - все правильно, 10:11. Где же люди?

Read more...Collapse )

Профессионал

Как-то раз менеджер проектов Филькин сидел дома и, разумеется работал. Да не просто работал, а у него был Очень Важный Звонок По Скайпу. И вот сидит он в наушниках и говорит в микрофон: "Я составил документ, в котором указал, во-первых цель - чего мы хотим достичь, во-вторых аудиторию, в третьих..." - но тут за его спиной разорвалась материя пространства, и через образовавшуюся щель в комнату Филькина полезли карлики, прямоходящие голые свиньи, куконьки, мрызлы, дудли и прочая мерзость из Иных Миров.
Но Филькин был настоящий Профессионал. Он не мог прервать Очень Важный Звонок По Скайпу. Поэтому он даже не повел бровью, и продолжил говорить:
- Давайте согласуем метрики, потому что результат, которого мы с вами хотим достичь должен как-то и в чем-то измеряться. В данном конкретном случае, я так понимаю, мы говорим о повышении конверсии?

В это время прямоходящие голые свиньи уже открыли холодильник и начали жрать оттуда привезенный из Финляндии санкционный сыр и заказанные на неделю продукты "фитнес-кухни", а карлики пошли на балкон бросаться в прохожих кроссовками New Balance и трусами Calvin Klein, а чем занимались куконьки и мрызлы я даже говорить не буду - очень уж это противно.

Однако у Филькина был Очень Важный Звонок По Скайпу, поэтому хотя внутренне он и ужасался, но внешне держался молодцом и бодрым энергичным голосом вещал:

-Таким образом, я предлагаю разделить проект на подзадачи. Всего их получилось десять...

Read more...Collapse )

Потерянная Россия

Раз в году, в ночь с седьмого на восьмое сентября, в Баренцевом море к юго-востоку от Шпицбергена всплывает из-под воды огромный остров с золотыми маковками церквей, ровными широкими проспектами и зелеными парками. Это - Потерянная Россия.
Потерянную Россию населяют благородные дворяне, прекрасно владеющие пятью иностранными языками и преданные своему Отечеству. Все дворяне до единого верят в одновременно и в Бога, и в Коммунизм, и в Интернационализм, и во Всеобщее Благо, поэтому за ночь в Потерянной России проходит несколько званых балов, Первомайская Демонстрация, День Физкультурника, Крестный Ход и концерт ансамбля "Русское детство" в ДК Бульдозеристов.
Жизнь в Потерянной России прекрасна и удивительна. Например, для детей там работают бесплатные кружки и секции в Доме Пионеров, а ближе к утру каждому ребенку вручают символическую путевку в Летний Лагерь Артек на Черном море. На самом деле, ни в какой лагерь конечно дети не едут - ведь Потерянная Россия на рассвете уходит обратно под воду. Так что они просто выходят на берег, где пылает огромный костер, после чего делятся на отряды, один из которых обязательно называется Орленок, и мажут друг друга зубной пастой, танцуют белые танцы и рассказывают страшные истории про синий ноготь или красное пятно.

Read more...Collapse )

Лесной университет

 

Время от времени фейсбук ненавязчиво подсовывает мне рекламу университета в Хельсинки.

- Эй, Олег! - говорит он - Не хочешь выучиться на суперлесника? Смотри - красивая картинка с деревьями!

- Конечно хочу! - говорю я. 

И уже представляю себе как стал суперлесником и вместо того, чтобы сидеть в офисе, брожу по финским девственным лесам, собираю с кустов чернику, помечаю высохшие деревья, оставляю на камнях соль для лосей - короче, вовсю занимаюсь всякими лесниковыми занятиями. И конечно у меня есть лесниковая изба, где всегда тепло и пахнет сушеными травами, снегоход, собака-хаски, ружье и пачка квитанций, чтобы выписывать штрафы за незаконную вырубку девственных финских лесов и розжиг костров и прочий беспредел. Ну и раз в неделю, я, так уж и быть, буду выходить из избы в интернет и пояснять вам всем как правильно любить лес, собирать грибы, переходить вброд коварные северные реки и тому подобное. 

Read more...Collapse )